HUMOR SANO

Humor Sano

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Esta sección De humor y alegría donde todos pueden participar… Enviándonos sus chistes para ser publicados al correo
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NO INCLUIREMOS, NINGUN CHISTE QUE MENCIONE A DIOS, NI AL ESPIRITU SANTO... NI A NUESTRO SEÑOR JESUCRISTO... Para no tomar su nombre en vano ni blasfemar contra el Espíritu Santo.







38.Hay "teoricos" que se guian por los practicos: Era otoño, y los indios de una remota reserva preguntaron a su nuevo jefe si el próximo invierno iba a ser muy frío o apacible. Dado que él era un jefe indio de una sociedad moderna, nunca había aprendido los viejos secretos, y no podía decir que iba a suceder con el tiempo. De cualquier manera para estar seguro, respondío a su tribu que el invierno iba a ser muy frío y que los miembros de la aldea deberían recolectar leña para estar preparados. Pero como también era un líder práctico, después de unos días tuvo una idea. Fué a la cabina telefónica y llamó al Servicio Nacional de Meteorología, y preguntó: 'El próximo invierno, ¿será muy frío?'
'Parece que el invierno próximo será bastante frío', respondió el meteorólogo de turno. Entonces el jefe volvio con su gente y les dijo que se pusieran a juntar más leña aún para estar preparados.
Una semana después el jefe volvió a llamar al Servicio Nacional de Meteorología: '¿Están ustedes absolutamente seguros de que el próximo invierno habrá de ser muy frío?'
'Absolutamente', respondió el hombre al otro lado de la línea, 'va a ser uno de los inviernos más fríos que se hayan conocido'.
'¿Cómo pueden ustedes estar tan seguros?' preguntó el jefe.
Y el meteorólogo respondió: 'Porque los indios estan juntando leña como locos'.

37...En un autobús repleto de ancianos del ancianato que llevaban a dar una gira por la ciudad, una viejita se baja de su asiento y le toca el hombro al chofer, y le ofrece un buen puñado de maní sin cáscara. El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los maní. Cinco minutos más tarde viene el otro puñado. Al cabo de unos diez puñados, el chofer ya no puede y le pregunta:

-Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de manis pelados, pero ¿usted no cree que a lo mejor sus cuarenta amigos y amiguitas querrían también unos pocos?

Ella le responde:
-No joven, como no tenemos dientes, sólo les chupamos el chocolatito, y luego se los traigo...

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36...Se dice que una vez, nuestro presidente para entonces, llamado Juan Vicente Gómez: No sabía leer, y tenia agarrado el periódico al revés…Uno de sus guardaespaldas, le dijo: Mi General, tiene el Periódico Al revés… Y el Respondió Sonriendo: “Angja, eso es para que vean, que el que sabe, y vuestro presidente lee: Hasta Al revés”…!

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35...(Este supuestamente es de la vida real) En una región llanera de Venezuela, cierta cristiana llamada DOLORES contrajo matrimonio con un hermano de apellido CABEZA. Cada vez que visita una iglesia menciona su segundo nombre, para que no la llamen por DOLORES de CABEZA.

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34...Un recién convertido andaba en el campo. En eso le picó una hormiga colorada, de esas que duele bastante el piquete. El hermanito, en su primer amor, la tomó suavemente en sus dedos, la miró, y con mucho amor le dijo, “Ni yo te condeno. Vete y no piques más

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33...¿Quién es el Santo más pequeño de la Biblia ? San Tito.

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32...¿Cuál era el rey que siempre estaba enfermo en el Antiguo Testamento? El Rey Asuero, porque siempre estaba 'a suero'.

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31...Tres hijos dejaron su hogar, se independizaron y prosperaron. Cuando se juntaron nuevamente, hablaron de los regalos que habían podido hacerle a su madre. El primero dijo: "Yo construí una casa enorme para nuestra madre”. El segundo dijo: "Yo le mandé un Mercedes con chofer incluido”. El tercero dijo: “¡Les gané a los dos! Ustedes saben cuánto disfruta mamá de leer la Biblia y saben que no puede ver muy bien. Le mandé un gran loro marrón que puede recitar la Biblia en su totalidad. Les llevó 20 años a 12 seminaristas enseñársela. Contribuí con $1,000,000 al año durante 20 años, pero valió la pena. Mamá sólo tiene que nombrar el capítulo y el loro lo recita”.

Pronto, la mamá envió sus cartas de agradecimiento. Escribió a su primer hijo: "Isaac, la casa que construiste ¡es tan grande! Yo vivo en un sólo cuarto, pero tengo que limpiar toda la casa”. Escribió a su segundo hijo: "Moisés, estoy demasiado vieja como para viajar. Me quedo en casa todo el tiempo, así es que nunca uso el Mercedes”. Al tercer hijo escribió: "Mi queridísimo Abraham, fuiste el único hijo que tuvo el sentido común de saber lo que le gusta a tu madre. ¡El pollo estaba delicioso!”

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30...AMA DE CASA

Una tarde un hombre volvió a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijama, jugando en el lodo, con cajas y envolturas de comida regadas en todo el jardín del frente de la casa. La puerta del carro de su esposa estaba abierta, también la puerta del frente de la casa.

Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara caída, el tapete de la sala recargado contra una de las paredes, en el cuarto de televisión, la TV estaba puesta a todo volumen en un canal de caricaturas, la sala de estar parecía campo de batalla llena de juguetes y ropa regados por el piso. En la cocina, el fregadero estaba rebosante de platos sucios, había comida del desayuno en el piso, también estaba regada la comida del perro, había un par de vasos rotos bajo la mesa del desayunador y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera.

Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando más juguetes y ropas que estaban regados en su camino, para buscar a su esposa. Estaba preocupado de que hubiera pasado algo serio o que tal vez pudiera estar enferma. La encontró descansando en la recamara, todavía acurrucada en la cama y en pijama, leyendo el periódico. Volteó a verlo, le sonrió felizmente y le preguntó como le fue en su día...

Él la vio totalmente extrañado y pregunto: -¿¡Qué paso aquí hoy!?

Ella sonrió de nuevo y respondió: --Ya ves que hay días cuando llegas del trabajo y me preguntas “¿qué caramba hiciste en TODO el día?"

--Sí-- fue la incrédula respuesta del esposo.

--Bueno,-- respondió ella, --hoy no lo hice.

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29...IMAGINA QUE ESTO TE PASARA A TI:

Un domingo por la mañana, justo a mitad del culto, los hermanos se aprestan a escuchar el mensaje con el santuario lleno a su capacidad. En ese instante cuatro hombres vestidos de negro de pies a cabeza, con armas automáticas de alto poder y pasa montañas, entran al santuario y suben a la plataforma.

El líder de los intrusos grita --¡El que esté dispuesto a morir por el evangelio, quédese en su lugar!– mientras esgrimía su AK47.

Como estampida, los hermanos se levantan y corren a las salidas del santuario. El coro salió silencioso pero rápido y varios diáconos detrás de ellos. El director del culto se escapó por el bautisterio sin ser observado, pero bien mojado. De todos los que estaban, solo quedó un grupo como de 20 personas, la mayoría de ellos niños.

El líder se acerca al pastor y le dice --Muy bien hermano, ya me deshice de los hipócritas… Ahora ya puede empezar su sermón. ¡Que tenga un buen día!-- Y con la misma presteza con la que entraron, así también salieron los intrusos...

¿Entre cuáles estarías tú? ¿Estás seguro que te quedarías sentado?

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28...Un predicador americano fue a un pueblo de México. Después del servicio, lo invitaron a comer. Cuando se encontraba en la mesa, le sirvieron su platillo. Cuando comenzaban a comer, el hermano americano comenzó a cambiar de color, pues la comida tenia demasiado picante. A lo que él manifestó en su pobre expresión de la lengua, "¡Fuego! ¡Fuego! ¡Fuego!" Al momento, uno de los hermanos corrió a poner las manos sobre el americano, exclamando a gran voz: "¡Recibe, hermano! ¡Recibe!" A.N., Saint Paul, MN, EE.UU.

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27...¿Cuál es la mujer que no tuvo infancia? Eva. T.R., León, Guanajuato, México

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26...Había una vez un pastor que estaba preocupado por la conducta de una hermana en particular. El pastor aprovechó el sermón para predicarle algo que haga reflexionar a la hermana. Luego de la prédica, se le acercó la hermana con el rostro alegre y lleno de admiración, y lo felicitó, diciéndole: “Pastor, que buen mensaje ha dado usted. Era justo lo que necesitaban mis hermanas.” J.E., Lima, Perú

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24. Una madre le dijo a su hijo: “Por tercera vez te digo, ¡levántate, que llegarás tarde a la iglesia! Te daré tres motivos para hacerlo rápidamente: Primero, tienes las llaves de la iglesia; segundo, la Biblia nos dice que no dejemos de asistir como algunos tienen por costumbre; y tercero, ¡ERES EL PASTOR!” P.V., Lautaro, Cautín, Chile .

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23... Un pastor predicando el domingo dice: "Esos hermanos que están pendientes de la lotería, que si salió el número 32 ó el 13 ó 18 ó el 15." En esos momentos se para una hermana en medio de la iglesia y dice: "Perdón pastor, ¿Me podría repetir los números?" Anonimo Venezuela.

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22...Un pastor le pregunta a uno de sus miembros en un estudio bíblico, "Hermano García, si usted tuviera cinco gallinas, las daría para la obra ?" Contesta García, "AMÉN". Le dice el pastor, "Hermano García, y si tuviera dos caballos, los daría para la obra ?" A lo que contesta García, "AMÉN." Por último, le pregunta el pastor, "Hermano García, si tuviera una vaca, ¿la daría para la obra?" A lo que contesta el hermano García, "¡NOOOOOOO! Eso es lo único que tengo". Anonimo

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21... Un recién convertido andaba en el campo. En eso le picó una hormiga colorada, de esas que duele bastante el piquete. El hermanito, en su primer amor, la tomó suavemente en sus dedos, la miró, y con mucho amor le dijo, “Ni yo te condeno. Vete y no piques más" . Anonimo

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20... Que discernimiento... El Pastor preocupado porque sus feligreses estaban llegando muy tarde a la reunión, pregunta:

-“¿Verdad que ustedes están llegando tarde a las reuniones porque se quedan viendo El Chapulín Colorado? ¡Que levante la mano el que viene tarde por ver el Chapulín Colorado!”

Todos los miembros se quedan viendo entre si como perplejos porque han sido descubiertos por la revelación del ministro, y como no podían ocultarlo mas, uno por uno fueron levantando la mano. A lo que el

Pastor dice:
-“¡Ahaaa! ¡Lo sospeche desde un principio! ¡No contaban con mi astucia!” Anonimo.

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19... Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía, "Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona! Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra dice que un pez se tragó a Jonás!" Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!" José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!" Y la maestra, que no creía, le dijo, "¿Así? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente, "Pues, ¡entonces que le pregunte usted!" Anonimo.

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18...Una vez una pareja invitaron a un evangelista a quedarse en su casa mientras duraba la campaña en su iglesia. Una noche, mientras la mamá preparaba pollo para la cena, el niño menor empezó a pedir pollo , diciendo “Yo quiero mi pollo.” “Todavía no está,” le respondían, pero el niño seguía insistiendo cada cinco minutos. El papá, cansado de la actitud del niño, se quitó el cinturón y mientras lo castigaba le decía, “¡TENGA SU POLLO! ¡TENGA SU POLLO!” El evangelista se levantó para irse a dormir, pero los hermanos le dijeron, “Hermano, no se acueste todavía, ya le vamos a dar su pollo.” Pensando que le iban a dar del mismo pollo que le dieron al niño, el evangelista respondió, “No gracias, no tengo hambre.” J.O., Seattle, WA, USA

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17...Se encontraban tres evangélicos hablando. El primero dijo: “Yo tengo muchas debilidades. Uno de mis debilidades es que me gusta la cerveza.” El segundo dijo: “Mi debilidad es que me gustan las mujeres.” Luego, los dos preguntaron al tercero: “¿Cuál es tu debilidad?” Él respondió: “Mi debilidad es el chisme, ¡y no me aguanto por salir de aquí y contar a todos mis amigos sus debilidades!” ...Anonimo

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16...La maestra de escuela dominical le preguntó a Jaimito , “¿Cómo mató David a Goliat?” “¡Con una moto!” respondió el niño. “¿Cómo que con una moto? ¿A caso no sabías que era con una honda?” le dijo la maestra. El niño contestó, “¡Ahhh! ¡No sabía que tenía que decir la marca!” ... Levis Marchan. Maracaibo Venezuela

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15...Había un pastor que era fanático de jugar gallos. Para poder jugar, él se fue a una gallera bien lejos, donde nadie lo conociera. Cuando iba a poner el gallo a jugar, salió alguien que dijo, “Yo le apuesto 500 al del pastor.”

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14...Un pastor enseñaba acerca del matrimonio y le preguntó a un hermano, “ ¿Por qué no te has casado? ” El hermano respondió, “Porque la Biblia dice que por tonto dejará el hombre a su padre y madre y se unirá a su mujer.” Esto lo decía porque no sabía leer muy bien Génesis...Levis Marchan. Maracaibo Venezuela ...Anonimo.

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13...Un hermano que recién había sido operado del corazón, recibió una herencia de un millón de dólares. Sus familiares, preocupados por como debían darle la noticia, decidieron enviar al pastor. Éste llegó a la casa del hermano y empezó con lo usual, “¿Cómo está hermano, como se siente?” Ya entrados en conversación, el pastor le preguntó, “Hermano, ¿si usted recibiera una herencia de un millón de dólares, que haría?” El hermano, sonriendo, le contestó: “Pastor, si eso sucediera, yo le daría medio millón a usted.” En ese instante le dio un ataque al corazón al pastor. A.G., Montevideo, Uruguay

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12...¿Cuál era el apóstol que no oraba ? Pedro... lo declara frente al paralítico: "No tengo plata ni ORO . Levis Marchan. Maracaibo Venezuela

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11...Un burro viejo estaba dandole clases a un grupo de burritos Quienes atentos le escuchaban y el les desia: A ver chicos presten atencion Hoy les contare como Sanson mato a mil filisteos con la ayuda de nuestro tatara, tatara, tatarabuelo...Mientras orgulloso les mostraba la quijada de un burro... Desde Cumana para el mundo. Vea TvLuz y escuche Kambio 96.9 fm. V I S I T A N O S .

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10...Un grupo de jóvenes que siempre les guste visitar, entraron en la casa de una abuelita para invitarle al servicio de escuela dominical, a lo que ella respondió: no, no puedo porque tengo unas gallinas y tengo que cuidarla, hay muchos ladrones. Los jóvenes le respondieron los Angeles las cuidan, ah esta bien. Cuando están en el culto el pastor dice "AQUI ESTA LOS ANGELES " y replico la abuela me voy, me dejo sola las gallinas.... J. b Venezuela

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9...Una invidente va al culto y escucha al pastor predicar: “ ¡ Hermanos, es el momento de lanzarnos todos a la siega ! ” , a lo cual la mujer interrumpe la predicación y manifiesta: "¡ El primero que me toqué le pego con este bastón ! ” J. C. Z., Armenia, Quindio, Colombia

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8...En un pequeño pueblo, el pastor de una iglesia estaba orando por algunas peticiones, en eso se levanta un hermano y le dice: “Hermano pastor, por favor oren por mi negocio, para que el Señor envíe bastantes clientes, pues casi estoy quebrado." El pastor habló a toda la congregación y les dijo: “Pónganse de pie y hagamos una oración que llegue al cielo para que lleguen muchos clientes; antes de comenzar a orar, el pastor le pregunta al hermano propietario del establecimiento: “Hermano ¿Cuál es su negocio?”, a lo que el comerciante cristiano le contesta: “Hermano yo tengo una funeraria” A. G., Valencia, Carabobo, Venezuela

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7...Panchito escuchaba a su papá orar por el pan de cada día y una vez le preguntó: “¿Papá por qué no oras de una vez por el pan de la semana?” y el papá le dijo: “ ¡Por qué se pone duro! ” O. I. J., Mexicali, Baja California, México

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6...pastor enseñaba acerca del matrimonio y le preguntó a un hermano, “ ¿Por qué no te has casado? ” El hermano respondió, “Porque la Biblia dice que por tonto dejará el hombre a su padre y madre y se unirá a su mujer.” Esto lo decía porque no sabía leer muy bien Génesis

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5...[ Este es un chiste verídico.] Al preguntar la maestra de la escuela dominical: ¿A quién vamos a alabar? mi sobrino de cuatro años respondió: “ ¡la ropa! ” H. E., Vernon Hills, Illinois, USA

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4...Eran dos amigos futbolistas cristianos. En una ocasión los dos se pusieron ha hablar de como sería el cielo y se preguntaron si el cielo tendría canchas de fútbol. Ellos decidieron hacer un trato. El que primero se muriera se le aparecería al otro. Se murió uno y a los días se le apareció al vivo y le dijo: “Te voy a decir dos cosas, la primera es que en el cielo si hay canchas de fútbol y la segunda es que mañana te toca partido” A. S., Barranquilla, Colombia

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3...Una mujer busca consejería de su pastor, pues tiene mucho coraje con su esposo. El pastor le dice que sería buena idea que hablara con su esposo y tratara de que oraran juntos. Al otro día la mujer regresa donde el pastor, todavía enojada con su esposo y le dice: “mire pastor, yo quise orar con él pero me puse a leer la Biblia y encontré que la Biblia me prohíbe orar con mi esposo”. A esto el pastor asombrado le dice: ¿Cómo que la Biblia le dice que no ore con su esposo? ¡Eso es absurdo!, y ella le contesta: “la Biblia dice: "Orar sin cesar".”. (Porque su esposo se llamaba "Cesar") A. F., P ort Charlotte, FL, USA

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2...En cada reunión después del mediodía se les da de comer a los hermanos. Cierto hermano como veía y oía que cada hermano que terminaba de comer decía un Salmo, y éste no sabiéndose ninguno decía: “Barriga llena y corazón contento, Salmo 500". I. I. A., Veracruz, San Andrés, México

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1...[Este es un chiste verídico.] Un hermano tenía por costumbre quedarse dormido durante el servicio. Acostumbraba sentarse en la banca y cerrar los ojos. Pero un día, durante un servicio, se corta el suministro eléctrico, quedando todo a oscuras, y en eso se despierta este hermano y comienza a gritar diciendo: ¡Hermanos clamen, clamen que me quedé ciego! . B. del Medio, Río Negro, Argentina.

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